2025.7.10

一個城市的變化是悄無聲息的，身在其中的人無法輕易覺察到，但若是以“歸來”的狀態來審視，哪怕再微小的變化也是巨大的。這就是我現在的感受，北京還是那樣炎熱，但很多我曾熟悉的事物都已不在了。多抓魚消逝在三里屯，獨音唱片也不再是那個狹窄擁擠的小店，那年後海還有家雷鬼酒吧，今年再去已然是一副小工體的樣子了。時間也過得很快，轉眼飛已經搭上了回廣州的飛機，恍惚間以為，我們昨日才在機場相見。

就像我給飛的信中那樣寫的，今年回來我沒有任何悸動的感覺，是北京於我已不再有魅力了嗎？還是我曾以為仍有羈絆的事物都已消逝不見了。我不知道，只是隱隱有一種感覺：無趣也無所謂，也許是分別的還不夠久，但北京——在我講了這麼多北京之後，僅剩的那點執念也隨著近四十度的高溫蒸發殆盡。我哪裡也不思念，只覺得沒有盼頭。我不想去到任何一個地方。

2025.7.26

豌豆黃又重新開業了，改名叫“推拉pushpull”，新的地方新的店面，人卻仍是曾經的那批人。一想到這些我總是忍不住感嘆時間之快，那年我第一次來的時候才十八歲，如今已經三年過去，大家仍是記憶中的模樣。到底什麼東西變了呢？我不知道，但我知道沒有變的是在這裡的喜悅是發自內心的。後來我斷斷續續喝了好幾杯酒，又在夜晚和新認識的朋友一起玩了土耳其麻將，八個小時只在瞬息之間。回家的路上我突然想起了一位女生，不知道她現在過的還好嗎。

2025.7.27

似乎每年都會夢見小學時喜歡的雙胞胎姐妹。這到底是為什麼呢？明明畢業後我們再無聯繫。

2025.7.31

我在夏天出生，炎熱、潮溼，空氣的粘稠讓我的人生也變得舉步維艱。今年我二十一歲，這種感覺越來越強烈。我開始覺得自己很差勁，不論任何方面。我不知道我擅長什麼、想要什麼，連基本的慾望也淺淡得不像一個有血有肉的人。這並非是藥物原因，我已有些時日沒有吃藥了——我總是這樣三天捕漁兩天曬網。我向來是討厭這個季節的，總是會讓我煩躁，尤其是與母親呆在一起的時候，而這種感覺在很多時候恰恰是毫無理由的。前幾日看到她們稱這種感覺為“情緒透支感”，換句話說這是一種保護機制：在童年時缺少足夠的情感支持，批評與教導佔據了與對方相處的大部分時間，從而導致情緒失調。很多人都有類似的情況，而我仍在經歷著。但我已經不在乎了，沒有人不脆弱，脆弱會導致某種暴力，而後延伸至她人身上，這是誰人都無法避免的。我只是個普通人，我改變不了任何。回想起來，這麼多年還是一點都沒變：遠離母親時我心懷愧疚，在其身旁我卻痛苦不堪。

最近的盼頭是鄭要來北京了，與人生最重要的兩個人（或是三個，也或許是其二）都相聚在北京，這是我唯一感到慶幸的。所以我又開始期待，我也總是在期待。鄭來的時候正是立秋之後，那時的日子應該不會像現在這般寸步難行了吧。