2024.2.1

後來我也想明白了，我從未愛上過任何人，或者說我沒有愛的能力——我自始至終都未曾知曉愛是什麼，也許我曾擁有過，但我卻感受不到。對戀人、家人、朋友，所有人都是這樣，誰對我好，誰陪伴我，我便同誰在一起。倘若有一天我不再被需要，我們便會自然地漸行漸遠。我從未成為過誰最好的朋友，這或許便是原因。林也好，前任也罷，我所謂的那種“愛”也只是一種自救或戒斷的反應。或許這真的是愛吧，或許我真的曾擁有過。不重要，我已經不在乎了。當我意識到這所有的一切——從原子到宇宙，都不過是消耗品的時候，我又何必大費周章地思考一個不存在的事物呢？

2024.2.4

我現在已經看不清我自己了。剛剛意識到，我一直在欺騙自己，欺騙自己鍾愛虐戀，以及愛無能。但其實我比誰都要渴望愛、相信愛，我也深知愛是什麼——至少我清楚我的愛是什麼樣子的。我太害怕失去了，於是裝作一副無所謂的樣子。人越是不相信與不需要什麼，心底就越是渴望什麼。我就是這樣，只是很長一段時間我沒有意識到，或者說我有意地遺忘了。不過我清楚的是她們，我的舊愛們，應該沒有體會過我的愛吧。依舊是那個問題：如果從一開始便知道結局，這一切還有什麼意義？又回到了起點，我的思維就是無止境的輪迴，甚至時常感覺自己有兩個人格，但我是個婊子這點毋庸置疑。我渴望著愛，卻又吝嗇於自己的愛，一個徹頭徹尾的人渣。死亡對我或許不僅是一種解脫，也算是一種行善積德吧。你個自私的人。

2024.2.12

看到你的照片，我的心又在劇烈地跳動起來。依舊，但不及往日。

2024.2.19

在我十九歲快要二十歲的一個雨夜，我想著我們。我想，我們總有一天也會變成陌生人的。但無論是誰，結果都一樣，我們都在苟延殘喘。