2024.1.2

凌晨一點四十，新年的第二天。一切都還是老樣子，崩潰之後是短暫的平靜。我向來對未來不抱有任何憧憬，畢竟日子不會因為計數的變化而好起來的，它該是什麼樣就會是什麼樣，我躲不掉的。昨天喝酒的時候，我突然翻過圍欄喊著要跳樓，那時我與生命就只有手掌的接觸。後來朋友把我救了回來，抱著我說不要死。其實我並不想死，我只是想知道還有誰在乎我。

我總是想飛，飛到很高很高的地方，飛得越高越好，儘管我不知道要飛向哪裡，這不重要，一直往高處飛就好。苦難總會有個頭的。可是我不會飛啊，重重地跌落下來，一切還是這樣，什麼都沒有變。

2024.1.3

這世上只有死亡是永恆的。愛情、生命、世界，這些都只是消耗品，都有終點的。所以我很不解在愛情裡追求結果與長久的行為，享受過便是最好的了。人活的拘束究其根本其實就是對死亡的恐懼。當你蔑視生命的時候，生活會輕鬆不少。近來我便有這種感覺，也許是一種釋放壓力的方式吧，從向內變為向外的過程。我們只是路過這個世界，沒必要對自己太過苛刻。

2024.1.6

二三年年底我開始酗酒，毫無原因地整夜喝酒。也許是因為太孤獨吧，我總是一個人喝，現在也在喝，就好像我嘗試麻痺生活的不如意。昨天我又醉了，夢到了許多的人和地——我再一次回到了北京。與以往不同的是我站在白塔前，霧靄氤氳。很奇怪，北海我不常去，去過的次數一隻手數的過來。但這是夢，夢到就足夠了。

2024.1.9

想回到2005年，一個新世紀的伊始。一切都還是那樣的原始與緩慢。郵遞員綠色的布包還未隨著郵筒在時代中被遺棄，街上隨處可見的總是騎單車的人們和奔跑的孩童。那時過生日總愛去快餐店，乾脆面裡的卡片也會小心翼翼地藏在盒子裡。人們迷茫又無知，卻總樂在其中。這是最輕鬆的快樂，屬於生活的快樂。那年我手持氣球站在街邊，飄向二十年後的自己，一切發生的是那麼地突然。我想這就是所謂的“歲月穿越時間的手指，留下躊躇的時辰”。現在我在大洋彼岸的海風中，思念著那片從未見過的藍天。

2024.1.23

你窮極一生所尋找的那個東西，真的是你想要的嗎，或許在你生命的某一天你意識到這輩子都不可能擁有那個事物，於是退而求其次，轉向那些你能擁有的。對你而言，生命的意義就是妥協與活著。這是大多數人的生活。我覺得很無聊，無趣，像商品房一樣不到七十年就要推倒重來。或許是我目光狹窄，但是井的外面是更大的井，我所看到的便是世界的全部，這向來如此。於是人們將希望寄託於愛情裡，多麼可悲的人們。這個世界就是一場巨大的悲劇，我們每個人看似什麼都有，但我們什麼都沒有。人生就是一個消耗品，不存在什麼意義，就像這段話一樣，註定是要被遺忘的，活著就是為了死去，亙古不變。[1]

2024.1.27

很久沒有寫點東西了，像近來我的思緒一樣——空無。沒有任何慾望，情緒的波動也在逐漸鈍化。我不知道我是怎麼了。前陣子我打趣道，當我摒棄一切渴望與情感時，我感到我的抑鬱症徹底的消失了。她們說這或許是更嚴重了。但我並不在乎，對一切的態度便是兩字：不想。不想活著也不想死去。年初的時候許下了一個願望：克服對死亡的恐懼。現在看來這一天或許也不算久遠。

---

^[1]有趣的是，一年後的某日我翻看相冊時才想起了這段話。果然註定是要被遺忘的。